بعد سنوات من الزواج، يبدو كل يوم شبيهًا بما قبله. الاستيقاظ، والإفطار، والعمل، والعودة، والنوم. المحادثات تدور في الفلك ذاته، والمشاعر الكبيرة تصمت شيئًا فشيئًا. تشعرين أن شيئًا ما تبدّل، لكنك لا تستطيعين تسميته.
هل هو الروتين؟ وهل الروتين بالضرورة مشكلة؟
الإجابة أكثر تعقيدًا مما تبدو، والأبحاث تقول شيئًا مغايرًا لما نتوقع.
هل الروتين عدو للعلاقات؟
بحسب مراجعة علمية شاملة أجراها الباحثان بنيامين كارني وتوماس برادبري من جامعة كاليفورنيا لوس أنجلوس، ونُشرت في دورية PMC التابعة للمعاهد الوطنية للصحة الأمريكية عام 2020، فإن الرضا الزوجي لا ينخفض بشكل حتمي مع مرور السنوات كما كان يُفترض سابقًا؛ بل تكشف الدراسات الطولية أن رضا معظم الأزواج يظل مستقرًا لفترات طويلة، وأن ما يُحدث الفرق الحقيقي ليس الوقت، بل نوعية التفاعل اليومي بين الزوجين.
ثمة فرق جوهري بين الروتين والخدر العاطفي. الروتين هو الهيكل الذي يمنح الحياة المشتركة استقرارًا واستمرارية؛ كأوقات الوجبات، والعادات اليومية المشتركة، والطقوس الصغيرة قبل النوم، هذه الأنماط لا تقتل الحب، بل توفّر أرضية آمنة يقوم عليها.
الخدر العاطفي هو ما يحدث حين تتحول هذه الأنماط إلى حركات آلية من دون حضور حقيقي، حين تتوقفان عن الرؤية المتبادلة، وتصبح المحادثات مجرد تنسيق لوجستي لا تواصلَ إنسانيًا.
بحسب كارني وبرادبري، فإن الأزواج الذين يُبدون رضا مستدامًا عن زواجهم لا يتجنبون الروتين، بل يُحافظون على جودة التفاعل داخله؛ كطريقة الاستماع، ونبرة الحوار، والشعور بأن كل طرف يرى الآخر فعلًا.
ما الذي يُميّز الأزواج الراضين؟
بحسب الدراسة ذاتها، رصد الباحثان ثلاثة أنماط تُميّز الأزواج الذين يحافظون على رضاهم الزوجي على المدى البعيد:
- الأول هو جودة التواصل؛ ليس كثرة الكلام، بل الطريقة التي يتحدث بها كل طرف عن احتياجاته ومشاعره من دون لوم أو انسحاب.
- والثاني هو الدعم المتبادل؛ الشعور بأن الشريك مصدر سند لا مصدر ضغط.
- أما الثالث فهو المرونة في مواجهة الأزمات؛ الأزواج الذين يتعاملون مع الضغوط الخارجية كفريق واحد يحافظون على رضاهم بشكل أكبر من أولئك الذين يتعاملون معها بصمت أو بتراشق.
حين يصبح الروتين مشكلة
الروتين يتحول إلى عبء حين يملأ كل المساحة ولا يبقى مجال لأي شيء مفاجئ أو مختلف. التجارب الجديدة المشتركة، حتى البسيطة منها، تُعيد تنشيط الشعور بالتواصل لأنها تُخرج الزوجين من الأدوار المتوقعة وتضعهما في موقف جديد يكتشفان فيه بعضهما من زاوية مختلفة.
وهنا تكمن المفارقة: لا نحتاج إلى التخلص من الروتين، بل إلى حقن جرعات متكررة من الحضور والاختلاف داخله.
ما الذي يمكن فعله فعلًا؟
لا تحتاجين إلى خطط كبيرة أو تغييرات جذرية. ما تقوله الأبحاث بسيط: محادثة حقيقية واحدة يوميًا، ولقاء أسبوعي من دون شاشات وأجندات، وانتباه واعٍ لما يفعله شريكك كي يجعل يومك أسهل، ثم إخباره بأنكِ لاحظتِ ذلك.
الشعور بأنكِ مرئية ومُقدَّرة لا يأتي من اللحظات الكبيرة فحسب، بل يتراكم من هذه اللحظات الصغيرة المتكررة.
الروتين ليس نهاية الحب. هو اختبار له. والأزواج الذين يفهمون هذا لا يقضون وقتهم يبحثون عن الإثارة المفقودة، بل يُعيدون بناء الألفة داخل ما هو موجود بالفعل، خطوة صغيرة واعية في كل يوم.
